eccomi!

chiedo scusa a tutti i miei tre lettori affezionati (li ho contati, tanti sono!), ma la famosa uscitaè stata letteralmente de-va-stan-te! ho dovuto prendermi un paio di giorni di riposo, ma eccomi qua pimpante e fresco come una rosa! (ok, dai, forse esagero un po', ma lo psicanalista mi dice di crederci sempre. grazie oscar!)

facendo i seri e rispondendo ad un paio di domande:

1. sì, mi sono divertito a manetta via in uscita, ed ho imparato molto. interessanti tecniche, ma dubito che questo sia il posto giusto per enarrarle.
2. no, non sono morto, e questo post ne è la prova (non sono ancora riuscito a scriverne uno postumo, ma, se devo essere sincero, non ho fretta).

nel frattempo la mia vita viaggia allegramente tra nuovi progetti (dei quali ve ne parlerò più dettagliatamente verso la fine dell'anno) e nuovi sistemi operativi, ma credo che quest'ultima notizia non sia una novità.

ed ora, riprendiamo la normale programmazione!
buona giornata.

ripensare al blog

qualche sera fa sono andato a bere una birra con un paio di amici, e per svariate ragioni siamo finiti a parlare di blog.
Non sto qua a spiegare nello specifico quello che ci siamo detti, e le considerazioni che ne son saltate fuori. Fattostà che da quella sera ho iniziato, e il risultato è sotto l'occhio di tutti, a riconsiderare il blog e il suo utilizzo. Oddio, niente di trascendentale, ma sicuramente un nuovo taglio un po' meno intimistico penso si sia notato...

credo

beh, che non sia proprio il mio periodo di massimo splendore penso lo si sia capito. termino qui un capitolo un po' tanto travagliato, ma che comunque mi ha lasciato parecchi momenti degni di essere annoverati tra quelli da ricordare.

adesso è da andare avanti, e trovare un motivo per farlo senza limitarsi a sopravvivere a sé stessi, ma vivere.

allora mi dedico questo. stranamente, non è una canzone. è una citazione, però, e neanche tanto difficile da indovinare. ma stasera la sentivo rotolare tra i miei pensieri, e sapevo di averla lì, da qualche parte, anche se non ne sono stato sicuro finché non l'ho riletta. era proprio ciò che avevo. e ciò di cui abbisognavo.

credo nelle rovesciate di bonimba, e nei riff di keith richards. credo al doppio suono di campanello del padrone di casa, che vuole l'affitto ogni primo del mese. credo che ognuno di noi si meriterebbe un padre e una madre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi. credo che un'inter come quella di corso, mazzola e suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. credo che non sia tutto qui, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche dio. credo che se mai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecento mila al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose. credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che, il rock n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici ogni tanto questo buco me lo riempiono. credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e da te stesso non ci scappi nemmeno se sei eddie merckx. credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri.

che dire, dopo queste frasi. che mi ci ritrovo un po', anzi, forse un po' troppo.
ero convinto di aver trovato qualcuno che mi desse una mano per chiuderlo quel buco, ma gli eventi e la mia imperizia sono stati più forti. vabbé. basta solo trovare la via d'uscita. intanto si parte.

un bel risveglio

stamane mi son svegliato parecchio tardi, accoccolato sotto il mio piumone, cercando di stare il più fermo possibile, godendo al massimo di quel tepore. ed è stato un bel risveglio, uno di quei risvegli che non mi capitavano più da tempo. mi sono sentito riposato. bellissimo.

tante tensioni che mi hanno accompagnato negli ultimi tempi si sono smaterializzate di colpo, in un soffio. un po' come quando la mattina ci si sveglia senza febbre dopo una settimana a letto. fantastico.

mi guardo un po' attorno. di cose da fare ce ne sono tante, è vero. ma adesso non ho più l'esigenza di fare tutte assieme, e presto. mi ritaglierò pezzi di benessere e angoli di tempo per me, per le mie coccole, le mie cioccolate calde con i biscotti al caramello. avete presente, i biscotti al caramello? stupendi anche quelli.

riflessioni d'autunno

mi sono preso due tre giorni di pausa, per me, per riflettere.

perché, in buona sostanza, non ci capisco più niente. è da giovedì che non ci capisco più niente. mi sento un po' come un cane che gira su sé stesso, in maniera disperata, per mordersi la coda. uguale. sto cercando di scindere un attimo gli avvenimenti, per cercare di ragionarli in maniera fredda, da quelle che sono le mie emozioni, in questo momento molto forti e contrastanti.

non riesco più neanche a decifrare i messaggi che mi mandi, e per questo comincio a temere che non siano per me. qualcuno ha spento la luce, e sto vagando a tentoni, accontentandomi della giornata e perdendomi un po'. niente di speciale. oppure sto fermo, per non sbattere addosso agli angoli.

non riesco a capire i tuoi silenzi, se sono silenzi d'assenso, se sono incoraggianti, se sono una prova, se semplicemente non vuoi che ti scriva, e che il tempo mi fiacchi. non lo so.

sabato sera, poi, penso di avere veramente toccato il fondo più fondo. complice l'alcool, lì, verso le tre, mi si è rotto qualcosa dentro. la bella mascherina si è sbriciolata, e la mia disperazione (perché questo è stato, disperazione) non ha più avuto freni. avrei voluto solo stringermi forte ed annullarmi un po', per non stare così, diventare parte stessa dell'acqua e disperdermi.

mi sono ritrovato più povero, più solo e più infelice. ed ogni giorno che passa, aumenta la mia consapevolezza di questo. mi sto spegnendo un po'.

e poi arrivano i tuoi post, che sembrano dare speranze. ma che fanno a pugni con quello che ci siamo detti. o, forse, sono solo un illuso, sperando che siano per me.

svolte

sto ancora pensando alla telefonata di oggi, e sto ancora macinando sulle tue parole.

se poi non mi son fatto sentire, stavolta, non è per pusillanimità. è che ho cercato di non importi la mia presenza, visto che, all'attuale stato di cose, non ti è ancora totalmente gradita. spero non ti sia dispiaciuto.

ma andiamo per gradi.

hai risposto al telefono, e come giustamente mi hai fatto notare anche tu, è già una base su cui lavorare.

mi hai chiesto tempo: ok. tutto il tempo che vuoi. sono qua, lo so io e lo sai tu. e questo è molto importante.

mi hai detto che, forse, la palla mi è passata fra le gambe appena iniziata la mischia. vero. e avrei potuto e dovuto comportarmi in maniera differente, andarla a cercare la palla, invece di aspettare un lancio miracoloso del quaterback di turno.

ho mollato presto. vero anche questo. ma volevo provocarti, e tu, probabilmente per lo stesso motivo, mi sei stata dietro. bene, anzi, male. ho combinato la cazzata. questo però non vuol dire che non ci tenessi a te. questo mai. ne sono testimoni le mie lacrime, le mie notti insonni e tutte le persone che mi hanno visto di recente.

adesso pago ogni conseguenza, ed ogni prezzo non sarà mai abbastanza salato.

e nonostante questo, mi riservo di essere ottimista. il sole non c'è ancora, ma almeno i lampi e i tuoni si sono fatti un po' meno spaventosi.

lo so, non si risolverà tutto con questa telefonata e qualche post qua e là.

ma da qualche parte, bisogna pur iniziare.

il dado è tratto

stop agli indugi. e, se per caso, sto andando a giocare allegramente al massacro, non me ne frega niente. così non posso stare, a rodermi dentro con i se e con i ma. non è servito fino ad oggi. non è servito mai.

oggi è il tuo compleanno, e ti auguro non un anno, ma una vita intera colma di gioia, dal profondo. accanto a me o no, l'importante è che tu sia felice.

ma il capolinea non è arrivato, o, almeno, io non la vedo così. non voglio dimenticare, non voglio dimenticarti in fretta, quasi che tu non sia stata niente per me. busso e busserò alla tua porta cento volte, e ancora cento, e cento ancora se sarà necessario. non mi rassegno, almeno non fintanto che tu non mi dirai "basta".

mi dovrò far perdonare un bel po' di cose, e di questo già ti chiedo scusa. ti devo chiedere scusa per la mia vigliaccheria, per il mio non essere riuscito ad affrontare una situazione gigantesca, per averti abbandonata quando più avevi bisogno di me.

spero solo non sia troppo tardi.